¡No me siento bien! Nadie me comprende



Una vez más, muchas gracias por confiar en consultas Agartam educación para obtener una visión amplia y respetuosa para resolver conflictos con tus hijos.
En esta ocasión, gracias David, por tu aportación y valentía de decidir amar de forma consciente a tus hijos.
Deseo que pueda aportar luz a tu situación y resolverla con amor.
Joanna Coronado para consultas Agartam Educación.

*Si deseas que respondamos tus dudas para resolver los conflictos con tus hijos. Envía mail a consultaseducacion@agartam.com


Me desborda la situación y termino gritando

Resultado de imagen de imagenes de madres enfadadasHola, mi nombre es María y tengo dos hijos. Mar de 2 años y Félix de 4. Educamos a nuestros hijos de forma consciente en casa y los llevamos a un proyecto educativo consciente, también. Comento esto porque existen momentos en los cuales, a pesar de tomar consciencia y acompañar las emociones de nuestros hijos,  la paciencia me llega a su fin, me desborda la situación y termino gritando o imponiendo que realicen lo que se niegan a hacer. Algunos días no quieren ducharse, o ponerse la ropa, o no quieren comer y se ponen tozudos en su "no quiero. Gracias por el tiempo dedicado, un abrazo desde Tarragona.

RESPUESTA:

Gracias María por contarnos tu historia, estoy segura de que podrá aportar mucha ayuda a otras familias en tu misma situación.
Primeramente decirte, que lo que te ocurre es profundamente humano, y que te invito a verlo desde la visión de madurar en unidad con tu familia esa situación sin sentirte culpable de ello. Siento decirte que lo haces fenomenal y que ser madre consciente es una decisión perfecta y a la misma vez de gran valentía y valor, por el proceso de evolución personal que ello conlleva. Te felicito.
Deseo transmitirte que tus hijos también deben de conocer esa parte que está en ti, esa María cansada la cual se le termina la paciencia y le desborda la situación. Estoy 100% segura de que tus hijos también tienen momentos de desborde, ya sea emocional, de cansancio, de tristeza o incluso de alegría y entusiasmo. Esto es vivir con vida, es Ser y permitirse sentir lo que a cada momento sucede en nosotros.
María, tu bien sabes que en la educación consciente acompañamos todos los estados emocionales de los niños, y eso, también incluyen sus enfados, rabietas, tristezas, enojos, etc. Con esto vengo a decirte que nosotros "los padres" no estamos fuera de sentir esas emociones, de compartirlas, de expresarlas e incluso comentar el estado que sentimos a nuestros hijos, para que puedan comprender que en ese momento nuestra paciencia esta "out" y que preferimos de su ayuda y colaboración para simplificar las situaciones.
Voy a ponerte unos consejos para estas situaciones, deseo que te sirvan de apoyo en tu gran labor.

1, Los niños requieren de límites claros, concretos y firmes, pero a la misma vez que esos límites no limiten sus necesidades de aprendizaje.
2.Para lograr esto, acompaña el límite con una explicación sencilla la cual el niñ@ pueda llegar a la comprensión de que ese límite es para el beneficio a su bienestar físico, psíquico y espiritual.
3.Cuando sientas que tu paciencia comienza a ponerse en "ambar", transmite tu sentir, tu emoción con la dirección de que el niñ@ pueda empatizar contigo y comprender lo que está sucediendo.
4. En estas situaciones, yo utilizo con mis hijos esta expresión:
 - Mamá está cansada y necesito de tu colaboración, respeto y compresión. Mamá atiende a tus necesidades, cuando estás triste, estoy contigo; cuando me pides ayuda, estoy a tu lado; cuando necesitas un abrazo, te lo doy; mamá atiende tus necesidades y las respeta, ahora so yo quién te pide ese respeto. Por favor, haz lo que te estoy pidiendo y ayúdame a sentirme mejor. Te lo agradezco, gracias por comprenderme.
*Te diría que siempre me funciona, también he de decirte que esto lo utilizo desde que nacieron. Y que los niñ@s necesitan su proceso de integración de las cosas a base de la experiencia y la repetición. Te animo a que repitas esto tantas veces como sea necesario hasta lograr que lo integren, te aseguro de que será muy rápido.
5. Disfruta de todos los momentos :), ya que todos son una oportunidad para seguir evolucionando, creciendo en unidad.

Muchas gracias, Joanna Coronado para Agartam Educación

*Si deseas que responda a tus dudas sobre la educación de tus hijos, envía mail a consultaseducacion@agartam.com

*Si deseas recibir el boletín gratuito de Agartam Educación , envía mail a educacion@agartam.com

¡Esa ropa no la quiero! ¡Ésta comida no la quiero!


Resultado de imagen de imagenes de niños vistiendose




Consulta:
Hola Joanna, soy Juan. Tengo una niña de 7 años que comienza a tener problemas para tomar decisiones entre  que comer, que ropa ponerse, etc.
Hace unos meses que su madre y yo nos hemos separado, desde entonces que esta situación se ha echo más grande. Tomo paciencia ante la situación y le doy opciones para facilitar sus decisiones, pero se pone tozuda e insistente. En muchas ocasiones terminamos en batalla.
Gracias


Respuesta:
Hola Juan, gracias por hacerme llegar tu consulta.
Cierto es que ante situaciones de separación, existen actos de los niños que se intensifican. Esto es debido a que sus necesidades básicas emocionales se sitúan en posición de alerta y se vuelven más intensas.
Detrás de una prenda de ropa, una comida, un objeto, o similar, existe una necesidad emocional básica que el niño necesita resolver o cubrir en ese instante.
Te voy a dar unas pautas para que te ayuden a resolver estas situaciones.
1. Puedes dejar que ella misma elija que desea ponerse (esto supone aceptar su necesidad completa y que ella misma experimente que es lo mejor para ella)
2. Puedes dejar que escoja entre dos posibilidades (por mi experiencia aconsejo solo dos opciones, sobretodo al principio de ir resolviendo estos temas. Más adelante el abanico de posibilidades se puede ampliar, a medida que se amplia la seguridad y concreción del niñ@)
*Ante las dos opciones la actitud del adulto ha de ser de confianza  aceptación a la elección del niñ@. Te invito a que lo vivas con humor. Tengo una hija de 4 años y en muchas ocasiones hemos salido a la calle con su disfraz de princesa guerrera :).


Con el tema de la comida. En muchas ocasiones los niñ@s tienen sus propios deseos de que comer. Cuando les ponemos el plato delante y ven que no son lo que ellos ha deseado, pues se frustran y rechazan el alimento. (No voy a entrar en detalles en este post, pero el alimento es muy simbólico en el niñ@, ya que su relación es con sus vínculos afectivos)
Voy a darte unas pautas:
1. Avisar al niñ@ de que es lo que se está cocinado. Así en su deseo y pensamiento va integrando lo que se va a encontrar en el plato.
2. Darle dos opciones sobre que comer y respetar la opinión que elija. (Vuelvo a repetir con dos opciones que propone el adulto)
3. Compensar un segundo, primer plato o postre, con un alimento que les sea más exquisito. Esto cuando le ponemos una comida que no es de su agrado total.
4. El trato. Esto me funciona estupendo. Cuando mis hijos se sitúan delante de un plato que no les conquista mucho, les permito hacer un trato con la cantidad que van a comer. (Como ya les conozco y sé que van a proponerme trato, les pongo un poco más de cantidad en el plato) Aquí vamos negociando hasta que existe un trato, que ellos mismos hacen y que suele ser siempre la mitad del plato o un poco más.
*La elección 4, te invito a que la practiques cuando tu pequeña esté más acostumbrada a los limites y buen manejo de su frustración.

Deseo haber aportado nuevos recursos para solucionar este conflicto, muchas gracias por tu confianza.

Joanna Coronado para Agartam educación

*Si deseas que responda como resolver los conflictos con tus hijos, envíame mail a consultaseducacion@agartam.com
*Si deseas recibir el boletín gratuito de Agartam Educación, envía mail a educacion@agartam.com

Olvidé jugar...¡ME ABURRO!



Resultado de imagen de foto de niños de 8 años jugando

Pregunta:
Hola Joanna, gracias por la iniciativa de ayudarnos a comprender a nuestros hijos. Mi hija Andrea tiene 8 años y nos dice continuamente que se aburre. Casi no juega, solo demanda juegos de pantalla. Hemos probado muchas formas para que valore sus juguetes y pase su tiempo jugando, pero no nos salimos con esto.
Gracias por tu aportación, Eva desde México.

Respuesta:
Hola Eva, gracias por confiar en nuestra labor y contarnos tu historia.
Te diré que existen un gran número de niños y niñas viviendo esa misma situación, obviamente las familias también. Es sorprendente que peques de 8 años olviden jugar, y que causalidad que casi todos les sucede en esa edad, pues bien,  deja de ser sorprendente cuando abrimos nuestra consciencia y comprendemos que la mayoría de niños no son acompañados en sus juegos durante sus primeros años de vida, en concreto primer septenio, hasta los 7 años, y seguidamente durante el segundo septenio de 7 a 14 años.
El juego es fundamental para el desarrollo integral del ser humano. Uno de los beneficios que observamos en niños que juegan es su capacidad de creatividad que les proporciona un estado de obertura amigable ante la vida, autonomía e independencia.
Mi consejo es encontrar puntos de motivación donde tu hija Andrea pueda desarrollar nuevas ideas que le lleven a volver a sentir placer y motivación por el juego.
Preguntas como:
- ¿Que es lo que más te gustaría hacer en este momento?
Y llevar su respuesta a que cree su propio juego en relación a su necesidad inmediata.
-¿Que has soñado hoy? ¿Me haces un dibujo para que se cumplan tus deseos?
Esto le lleva a la posibilidad de poder expresar aquello que siente a través del arte propio.
-¿Si leyeras un cuento, de que te gustaría que fuera el tema? ¿Lo escribimos juntas, y hacemos esa historia?
Aquí le invitas a crear sus propias realidades y a participar unidas en un proyecto que dará rienda suelta a la imaginación perdida.

Deseo que estas aportaciones te sean favorables para ir aumentando la iniciativa del juego en Andrea.
Un abrazo y hasta la próxima :)

Joanna Coronado para Consultas Agartam educación.

*Si deseas que responda a tus dudas sobre tus hijos, envía un mail a consultaseducacion@agartam.com
* Te invitamos a explicarnos tus experiencias tras aplicar nuestros consejos, si así lo deseas y sientes. Utiliza el mail anteriormente dicho para esta iniciativa,
Gracias por tu compartir y confianza.












Hijos separados: ¿Como acompañar sus emociones?












Como cada mes es un placer poder entregar lo mejor de mi para Agartam educación.
En esta ocasión contesto a Pilar de Barcelona que nos ha echo una pregunta muy enriquecedora y necesaria para muchas familias que se encuentran en estas situaciones.
Los hijos de padres separados tienen por delante grandes propósitos de vida, entre ellos seguir recordando la unidad que somos aún y estando en la distancia.
Las respuestas siempre las doy desde la necesidad del niño, para que como adultos podamos cubrir esas necesidades alejando nuestras mentes de las almas implicadas en el conflicto.
Gracias a todos por vuestra atención.


Joanna Coronado para Agartam Educación
Si deseas que responda a tus preguntas envía mail a consultaseducacion@agartam.com
Si deseas recibir el boletín gratuito de Agartam Educación envía mail a educacion@agartam.com
SI DESEAS VENIR A UN ENCUENTRO PRESENCIAL DE AGARTAM EDUCACIÓN (cada tercer Domingo de mes) envía mail a consultaseducacion@agartam.com 

Como acompañar a los niños de forma respetuosa





Gracias Carolina por hacernos llegar tu pregunta. Deseo que a tus dudas queden resueltas en las respuestas que seguidamente te expondré :)                                           Resultado de imagen de foto niño de dos años

PREGUNTA: 

Buenas tardes, estuve viendo vuestro vídeo del trabajo que hacéis y me gustaría saber cómo recomendáis tratar a niños de 2 años, en cuanto, a educación, como cuando se porta mal, no quiere dormir solo en su cuna.. etc..

Ya he utilizado todo tipo de técnicas y todas fallidas: razonando, demostrando que estoy contenta cuando hace las cosas bien y cuando no me pongo triste, pero eso no funcionó.. y tuve que pasar a castigo, si tiras eso y no lo recoges al sofá a pensar... si andas descalzo y te quitas los zapatos .. no puedes estar en el suelo asi que tendrás que sentarte.. pero pilla unas rabietas de padre y muy señor mío...
.

Grita, pega , en fin esté donde esté.. se levanta todas las noches de su cuna y se viene para mi cama cuando antes dormía del tiron.. tiene que dormirse en el sofá y luego yo subirlo a su cuarto.. estoy un poco desesperada y cuando pierdo los nervios le regaño ..

No sé como es vuestra filosofía o qué tipo de medidas tomar, si me puedes ayudar te lo agradezco.

Vivo en un pueblo de Málaga.
Enhorabuena por vuestra labor y mil gracias..

Suerte en vuestra andadura y de nuevo gracias.

Carolina 



RESPUESTA:

Voy a responder a tus dudas desde la visión del niño  sus necesidades emocionales  de aprendizaje innato, para que podamos comprender el conflicto y resolverlo en beneficio de todos.
En primer lugar te invitaría a reflexionar sobre "cuando se porta mal". Si bien es cierto que los pequeños experimentan  y crean situaciones que en muchas ocasiones pueden parecer poco acertadas o incluso "malas", en realidad tan solo están probando que sucede en ellos y  en su entorno cuando generan esas acciones. Los niños experimentan así los limtes propios, de quiénes les rodean  del espacio. Con ésta explicación quiero invitarte a mirar esas situaciones desde su perspectiva,  es la de que nada está bien ni mal, simplemente las cosas son  están en ese instante para experimentar que sucede (aprendizaje innato), lo hacen para aprender  desarrollar su inteligencia e intelecto.
En segundo lugar, el echo de dormir solo o no... en realidad depende del adulto, a que ellos saben que su capacidad de supervivencia en la vida está en dormir con sus progenitores hasta que ellos se sienten capaces por si solos de afrontar los "peligros" que conlleva este mundo :), fíjate en la naturaleza... las madres colechan a sus crías hasta que éstas están maduras como para vivir en libertad. El ser humano está lleno de creencias aprendidas que en realidad son solo creencias, no verdades. ¿Quién dice que los niños han de dormir solos? ¿Quién tiene la certeza de que los niños durmiendo solos beneficia su salud global? Todos esto forma parte de un sistema de creencias donde no se cubren las necesidades de los niños, sí la de los adultos que por sus motivos, desean que los niños duerman solos, apartados de ellos, en habitaciones separadas o que por ellos mismos aprendan a dormir tranquilos, en silencio, sin llorar ni despertarse. Esto no es la verdad,  en los primeros tres años, los niños creen que son una extensión más de su madre  ante cualquier situación que a ellos les suponga un riesgo, demandarán a mamá o papá, en busca de esa protección  y atención que necesitan para sentirse seguros y AMADOS... y digo AMADOS, porque al caer en nuestras creencias olvidamos el AMOR, para hacer caso a lo que "se cree que se debe hacer o es mejor".
Si estuviera frente a ti, te preguntaría, ¿Cual es tu necesidad de que tu niño duerma solo en su cuna? (respóndete en silencio y valora esa necesidad, es mu probable que tu niño esté "pagando" una necesidad que nace de ti, no de él...  y, Carolina, cielo, estamos para cubrir las necesidades de nuestros hijos, respetando nuestro ser, pero atendiéndoles desde el amor. Mira, te invito a una nueva reflexión, ¿Que haría el amor, la Fuente, el creador, Dios... ante un niño que pide llorando ser atendido (amor)? ¿Le dejaría llorando? ¿Le impondría que ha de dormir solo ? ¿Dejaría de darle esa atención que demanda (amor)? o por el contrario,¿ se acercaría, le escucharía, consolaría su llanto, enfado o tristeza, le envolvería de suaves palabras de tranquilidad, serenidad, confianza. seguridad que mermara su deseo de sentir amor? 
En el reinado del amor, se entrega amor... Y somos seres llenos de amor que venimos a entregar amor. Si tu pequeño te demanda amor... ya sabes la respuesta :). No te dejes llevar por las creencias, tan solo déjate llevar por lo que tu hijo está pidiendo de ti. Por experiencia propia, el echo de que tu hijo desee tu compañía para dormir, no es eterno, llegará un día en que no te demandará, si confía en él  sabe afrontar sus miedos desde el amor que tu le des. :)
Carolina, los niños hasta más allá de los 7 años, les resulta muy difícil razonar, ya que eso pertenece al hemisferio izquierdo,  este se desarrolla más allá del primer septenio de vida. Mejor pásate a la técnica de la comprensión  abandona la lucha de la razón.
Para estos casos lo que funciona es :
- Te veo, veo que estás enfadado o llorando o triste (tal cual esté)  por eso has echo esto que a mamá no le ha gustado. ¿Sabes?, mamá conoce una forma respetuosa de enfadarse. Cuando estés enfadado, puedes explicarme lo que te sucede  así te ayudaré a sentirte mejor sin que tengas de pegar, romper, gritar, etc...
Hemos de tener en cuenta que con 2 años su lenguaje es muy corporal , ya que todavía no tienen el suficiente léxico o vocabulario fluido para poder expresar lo que sienten, esto les causa frustración. El adulto olvida, la mayoría de veces, esta parte tan importante. ¿Que pasaría si como adultos quisiéramos expresarnos y no pudiéramos hablar fluido para que nos entiendan? Creo que más de un adulto patalearíamos por frustración; empaticemos con los niños.
Si te muestras contenta cuando "hace bien"  triste cuando "hace mal", le estás etiquetando,  y poniéndole una "nota" a su comportamiento (según lo que tu consideras bien o mal, basado en tus creencias). El niño entiende que a veces es bueno  otras es malo. A veces es aceptado otras veces rechazado. El ser humano necesitamos ser amados en todos nuestros momentos  respetados según nuestra diversidad propia. Prueba de aceptarlo en todas las situaciones y a decirle lo que sientes sin ponerle "nota", un simple ¡woooo que genial es esto! o un, a mamá esto no le gusta, respeta mi opinión. 

Para teminar voy a puntualizar:
*Ante gritos, puedes decirle: - de esta forma no comprendo lo que necesitas, hablas muy fuerte, cuando estés más relajado y hables más flojito comprenderé lo que me pides  y podré audarte.
*Ante golpes, puedes decirlo: - respeta mi cuerpo, a mamá no le gusta que le des golpes, a mi me gustan los abrazos  los besos. Si quieres que comprenda lo que me estás pidiendo puedes hablarme, o cogerme la mano suave.
*El echo de dormir en el sofá, puedes decirle: - Ahora es momento de descansar y dormir, el sofá es para sentarnos a leer un cuento (por ejemplo), la cama para dormir  descansar, así que hemos de ir a la cama. Es posible que no te guste esa opción, pero cada cosa tiene su función, la cama para dormir, el sofá para leer,  ahora es momento de dormir.
*Los castigos no funcionan, solo empeoran las situaciones, generando tensión y nuevos conflictos. Lo que funciona son los límites sin limitaciones  y las consecuencias (hacerse responsable).
*Los comportamientos de los niños (sobretodo los primeros 7 años), son el resultado de las emociones bloqueadas de los adultos que rodean o están con ellos. El cambio lo tenemos el adulto, no los niños. En este caso tu peque manifiesta inconformidades personales (sobretodo de mamá y papá). Este tema es extenso y personal para tratar en este escrito, pero es la gran base para resolver las situaciones que estás viviendo.

Con mucho amor, me despido. Un fuerte abrazo. Feliz despertar en la educación consciente, capaz de abrir nuestros corazones y entregar lo mejor de nosotros mismos.

Gracias, Joanna Coronado para Consultas Agartam educación.

*Si deseas que responda tus dudas sobre educación mándame mail a consultaseducacion@agartam.com
*Si deseas recibir el boletín mensual gratuito mándanos mail a educacion@agartam.com
*Si deseas presenciar nuestros encuentros mensuales de Agartam educación mándame mail a consultaseducacion@agartam.com

Como acompañar las rabietas de los niños









En esta ocasión he realizado un vídeo para responder a una de las consultas que se hicieron en el último encuentro de Agartam Educación. La pregunta era : ¿como frenar la rabieta de un niño de 5 años?.  Ante estas situaciones el adulto se enciende en alarmas que le impulsan a frenar, retener y solucionar cuanto antes estos conflictos, pasando por alto lo verdaderamente importante, que es la aceptación de las emociones de enfado y expresión de las insatisfacciones; también no se tienen en prioridad las necesidades de aprendizaje innatas del niño. Una visión sistemática de la situación nos inunda de empatía, comprensión, amor y respeto, para llegar a una finalidad de aprendizaje humano en estas situaciones.


Joanna Coronado para Agartam Educación
Si deseas que responda a tus preguntas envía mail a consultaseducacion@agartam.com
Si deseas recibir el boletín gratuito de Agartam Educación envía mail a educacion@agartam.com
SI DESEAS VENIR A UN ENCUENTRO PRESENCIAL DE AGARTAM EDUCACIÓN (cada tercer Domingo de mes) envía mail a consultaseducacion@agartam.com