Buenas tardes, estuve viendo vuestro vídeo del trabajo que hacéis y me gustaría saber cómo recomendáis tratar a niños de 2 años, en cuanto, a educación, como cuando se porta mal, no quiere dormir solo en su cuna.. etc..
Ya he utilizado todo tipo de técnicas y todas fallidas: razonando, demostrando que estoy contenta cuando hace las cosas bien y cuando no me pongo triste, pero eso no funcionó.. y tuve que pasar a castigo, si tiras eso y no lo recoges al sofá a pensar... si andas descalzo y te quitas los zapatos .. no puedes estar en el suelo asi que tendrás que sentarte.. pero pilla unas rabietas de padre y muy señor mío...
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Grita, pega , en fin esté donde esté.. se levanta todas las noches de su cuna y se viene para mi cama cuando antes dormía del tiron.. tiene que dormirse en el sofá y luego yo subirlo a su cuarto.. estoy un poco desesperada y cuando pierdo los nervios le regaño ..
No sé como es vuestra filosofía o qué tipo de medidas tomar, si me puedes ayudar te lo agradezco.
Vivo en un pueblo de Málaga.
Enhorabuena por vuestra labor y mil gracias..
Suerte en vuestra andadura y de nuevo gracias.
Carolina
RESPUESTA:
Voy a responder a tus dudas desde la visión del niño sus necesidades emocionales de aprendizaje innato, para que podamos comprender el conflicto y resolverlo en beneficio de todos.
En primer lugar te invitaría a reflexionar sobre "cuando se porta mal". Si bien es cierto que los pequeños experimentan y crean situaciones que en muchas ocasiones pueden parecer poco acertadas o incluso "malas", en realidad tan solo están probando que sucede en ellos y en su entorno cuando generan esas acciones. Los niños experimentan así los limtes propios, de quiénes les rodean del espacio. Con ésta explicación quiero invitarte a mirar esas situaciones desde su perspectiva, es la de que nada está bien ni mal, simplemente las cosas son están en ese instante para experimentar que sucede (aprendizaje innato), lo hacen para aprender desarrollar su inteligencia e intelecto.
En segundo lugar, el echo de dormir solo o no... en realidad depende del adulto, a que ellos saben que su capacidad de supervivencia en la vida está en dormir con sus progenitores hasta que ellos se sienten capaces por si solos de afrontar los "peligros" que conlleva este mundo :), fíjate en la naturaleza... las madres colechan a sus crías hasta que éstas están maduras como para vivir en libertad. El ser humano está lleno de creencias aprendidas que en realidad son solo creencias, no verdades. ¿Quién dice que los niños han de dormir solos? ¿Quién tiene la certeza de que los niños durmiendo solos beneficia su salud global? Todos esto forma parte de un sistema de creencias donde no se cubren las necesidades de los niños, sí la de los adultos que por sus motivos, desean que los niños duerman solos, apartados de ellos, en habitaciones separadas o que por ellos mismos aprendan a dormir tranquilos, en silencio, sin llorar ni despertarse. Esto no es la verdad, en los primeros tres años, los niños creen que son una extensión más de su madre ante cualquier situación que a ellos les suponga un riesgo, demandarán a mamá o papá, en busca de esa protección y atención que necesitan para sentirse seguros y AMADOS... y digo AMADOS, porque al caer en nuestras creencias olvidamos el AMOR, para hacer caso a lo que "se cree que se debe hacer o es mejor".
Si estuviera frente a ti, te preguntaría, ¿Cual es tu necesidad de que tu niño duerma solo en su cuna? (respóndete en silencio y valora esa necesidad, es mu probable que tu niño esté "pagando" una necesidad que nace de ti, no de él... y, Carolina, cielo, estamos para cubrir las necesidades de nuestros hijos, respetando nuestro ser, pero atendiéndoles desde el amor. Mira, te invito a una nueva reflexión, ¿Que haría el amor, la Fuente, el creador, Dios... ante un niño que pide llorando ser atendido (amor)? ¿Le dejaría llorando? ¿Le impondría que ha de dormir solo ? ¿Dejaría de darle esa atención que demanda (amor)? o por el contrario,¿ se acercaría, le escucharía, consolaría su llanto, enfado o tristeza, le envolvería de suaves palabras de tranquilidad, serenidad, confianza. seguridad que mermara su deseo de sentir amor?
En el reinado del amor, se entrega amor... Y somos seres llenos de amor que venimos a entregar amor. Si tu pequeño te demanda amor... ya sabes la respuesta :). No te dejes llevar por las creencias, tan solo déjate llevar por lo que tu hijo está pidiendo de ti. Por experiencia propia, el echo de que tu hijo desee tu compañía para dormir, no es eterno, llegará un día en que no te demandará, si confía en él sabe afrontar sus miedos desde el amor que tu le des. :)
Carolina, los niños hasta más allá de los 7 años, les resulta muy difícil razonar, ya que eso pertenece al hemisferio izquierdo, este se desarrolla más allá del primer septenio de vida. Mejor pásate a la técnica de la comprensión abandona la lucha de la razón.
Para estos casos lo que funciona es :
- Te veo, veo que estás enfadado o llorando o triste (tal cual esté) por eso has echo esto que a mamá no le ha gustado. ¿Sabes?, mamá conoce una forma respetuosa de enfadarse. Cuando estés enfadado, puedes explicarme lo que te sucede así te ayudaré a sentirte mejor sin que tengas de pegar, romper, gritar, etc...
Hemos de tener en cuenta que con 2 años su lenguaje es muy corporal , ya que todavía no tienen el suficiente léxico o vocabulario fluido para poder expresar lo que sienten, esto les causa frustración. El adulto olvida, la mayoría de veces, esta parte tan importante. ¿Que pasaría si como adultos quisiéramos expresarnos y no pudiéramos hablar fluido para que nos entiendan? Creo que más de un adulto patalearíamos por frustración; empaticemos con los niños.
Si te muestras contenta cuando "hace bien" triste cuando "hace mal", le estás etiquetando, y poniéndole una "nota" a su comportamiento (según lo que tu consideras bien o mal, basado en tus creencias). El niño entiende que a veces es bueno otras es malo. A veces es aceptado otras veces rechazado. El ser humano necesitamos ser amados en todos nuestros momentos respetados según nuestra diversidad propia. Prueba de aceptarlo en todas las situaciones y a decirle lo que sientes sin ponerle "nota", un simple ¡woooo que genial es esto! o un, a mamá esto no le gusta, respeta mi opinión.
Para teminar voy a puntualizar:
*Ante gritos, puedes decirle: - de esta forma no comprendo lo que necesitas, hablas muy fuerte, cuando estés más relajado y hables más flojito comprenderé lo que me pides y podré audarte.
*Ante golpes, puedes decirlo: - respeta mi cuerpo, a mamá no le gusta que le des golpes, a mi me gustan los abrazos los besos. Si quieres que comprenda lo que me estás pidiendo puedes hablarme, o cogerme la mano suave.
*El echo de dormir en el sofá, puedes decirle: - Ahora es momento de descansar y dormir, el sofá es para sentarnos a leer un cuento (por ejemplo), la cama para dormir descansar, así que hemos de ir a la cama. Es posible que no te guste esa opción, pero cada cosa tiene su función, la cama para dormir, el sofá para leer, ahora es momento de dormir.
*Los castigos no funcionan, solo empeoran las situaciones, generando tensión y nuevos conflictos. Lo que funciona son los límites sin limitaciones y las consecuencias (hacerse responsable).
*Los comportamientos de los niños (sobretodo los primeros 7 años), son el resultado de las emociones bloqueadas de los adultos que rodean o están con ellos. El cambio lo tenemos el adulto, no los niños. En este caso tu peque manifiesta inconformidades personales (sobretodo de mamá y papá). Este tema es extenso y personal para tratar en este escrito, pero es la gran base para resolver las situaciones que estás viviendo.
Con mucho amor, me despido. Un fuerte abrazo. Feliz despertar en la educación consciente, capaz de abrir nuestros corazones y entregar lo mejor de nosotros mismos.
Gracias, Joanna Coronado para Consultas Agartam educación.
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