¡No quiero dejar de jugar! ¡No quiero hacer eso!




PREGUNTA:

Hola Joanna, mi nombre es Maite  y quisiera hacerte la siguiente consulta.
Mi hijo tiene 5 años y le cuesta mucho parar el juego para hacer otra actividad, ya sea salir de casa, bañarse, ir a cenar o cualquier cosa. Le damos un poco de margen antes de ir o cambiar de actividad, pero no nos hace caso  termina llorando. Hemos probado distintas formas de motivarlo, pero no logramos resultados.
Esperamos que nos puedas ayudar, Gracias.

RESPUESTA:

Hola Maite, comprendo esta situación.
Lo primero que vamos a hacer es comprender que es el juego para tu niño, desde su visión de niño.
Para un niño el juego es el mayor de los aprendizajes que puede experimentar y vivir desde la diversión y alegría. Entonces al estar inmerso en su universo de diversión y alegría, no quiere salir de ahí. Para un adulto imagínate... sería lo mismo. Cuando estamos inmersos en nuestro momento donde realizamos aquello que nos llena el corazón de paz y bienestar, y alguien viene a sacarnos de ese estado, pues no nos resulta fácil abandonar :), imagínate un niño, donde su único propósito actual es jugar y sentir felicidad a través de su juego.

Una vez comprendido como vive el niño el juego, voy a decirte algunas pautas que pueden servirte.

1. Avisaremos al niño un tiempo antes de terminar, como 10 minutos. Pero nos hemos de acercar a él, colocarnos a su altura, mirarle a los ojos y decirle que en un poco de tiempo hemos de dejar esa actividad para otro momento.
2. Reconocer lo que esta haciendo y dar importancia a su emoción de alegría que le  produce el juego, algo así:
- OOhh... veo que estas disfrutando mucho con este juego y que por eso no deseas parar de jugar. Te comprendo, porque a mi me pasa lo mismo. Cuando estoy haciendo algo que me divierte mucho... no quiero parar... pero paro, y continuo en otro momento. Eso es lo que vamos a hacer, vas a continuar en otro momento jugando a esto, porque te diviertes, ¿no? ¿y deseas seguir jugando en otro momento? Ya, normal... eso es lo que vamos a hacer. ¡Seguiremos jugando en otro momento! Ahora vamos, te acompaño a recoger y dejarlo preparado para ese momento.

3. Durante la conversa es imprescindible estar a su altura, y con las manos acompañar las palabras que le vamos diciendo, invitándole a través del gesto amable a recoger y cambiar de actividad.

4. Si accede genial
5. Si se pone a llorar... abrázarle fuerte y le explicas que le comprendes su llorar, que comprendes sus ganas de llorar porque no desea parar de divertirse, pero que lo que vamos a hacer a continuación también será divertido. Entonces les puedes preguntar:
- Mira vamos "a hacer tal cosa", ¿Como crees que podemos hacerlo para que sea más divertido para ti? Dame tus ideas, para mi es importante que te sientas feliz, así que dime como lo harías tu y decidimos.

6. Amor, amor y amor

Desea haber podido aportar luz a tu maternidad consciente, que sé que en muchas ocasiones nos confundimos y complicamos. Así que mucho amor para todos y feliz educación consciente.
Un abrazo.
Joanna Coronado, para Agartam Educación.



Si deseas que realizar una consulta, manda un mail a consultaseducacion@agartam.com
Si deseas recibir nuestro boletin gratuito de Agartam Educación, manda mail a agartameducacion.com

Compartir:

Padres separados, emociones desbordadas


Hola Joanna,
te escribo para ver que solución puedes aportarme para ayudar a mi hijo y a mi situación familiar.
Tengo un hijo de dos años y medio que desde hace unas semanas ha comenzado a lanzar objetos, rompe los juguetes, me tira la comida por el suelo, por donde pasa va tirando todo lo que encuentra a su alcance, incluso golpea a otros niños. Cuando voy a hablar con él para ver lo que sucede, sale corriendo y no atiene a mi llamada.
Esto se me hace una montaña puesto que hace unos 3 meses que me he separado y no sabemos cómo podemos afrontar esta situación.
Gracias



Respuesta:

Hola, gracias por tu confianza en Agartam Educación.
Dices que hace unos pocos meses que te has separado y pocas semanas que tu pequeño ha empezado a lanzar, romper y pegar. Por muy sofocado que te parezca el tema, he de decirte que la calma llegará pronto.
No me explicas cómo intentas resolver, pero deduzco que si se repiten estas acciones es porque el pequeño todavía no a liberado las emociones que ha generado en su interior de enfado e incomprensión.

En estos casos tan claros mi consejo es que tras cualquiera de esas acciones que hace tu hijo te acerques a él con estado de calma, te arrodilles a su altura o lo cojas en brazos, puedes sentarlo sobre ti. Has de hacer que te mire a los ojos, así que pídele que lo haga porque vas a contarle algo muy importante para que él y tú os sintáis mejor y más tranquilos.
Seguidamente reconoce su estado emocional sin juzgarlo, simplemente le puedes decir:
 -Cariño veo que has tirado eso al suelo, estás enfadado? o molesto?
( Da paso a que él pueda expresar si está o no está en ese estado, suelen contestar que si al enfado, pero si fuera que no, propón otra emoción como por ejemplo triste o nervioso, no tardará en aceptar su estado)
Cuando la respuesta es sí, estoy enfadado o molesto o triste... u otro. Simplemente di:
- Oh... vaya ya me he dado cuenta de que estás enfadado, o lo que esté, y por eso has echo eso... ya, cariño, me he dado cuenta, por eso estoy aquí, para ayudarte a sentirte mejor.
(Aquí el niño suele generar un estado de alegría y amor, porque se siente comprendido y le hemos ayudado a identificar su estado.)
Seguimos:
- Sabes, cuando yo me siento como tú también me entran ganas de tirar, pegar, lanzar, haz referencia a lo que él ha echo, así que puedo comprender lo que ha sucedido, pero cariño, a pesar de nuestro enfado, molestia o tristeza, hemos de respetar el espacio, las cosas que hay dentro y las personas. Así que en otra ocasión que te sientas así puedes hablar conmigo para ayudarte a sentir mejor.
 (Le abrazas, le das las gracias por escuchar, comprender y respetar. Propón que recoja lo lanzado o tirado, para que sea una consecuencia a su acto. Puedes ofrecerle tu ayuda, si así lo sientes.)

Busca el momento correcto para profundizar en lo que realmente está promoviendo estas acciones, la separación de sus padres.
Actúa simplemente diciéndole:
- Cariño... tu que piensas de que mamá y papá no estén juntos?
- Como te sientes ?

Es importante que, a pesar de su edad, pueda expresaros su opinión y sentimientos sobre algo que él también está viviendo a su alrededor y afecta a su vida. Muchas veces los adultos pecamos de no tomar importancia de la opinión e los niños sobre decisiones que tomamos nosotros pero que les afecta a ellos también y esto genera emociones en los pequeños que no saben gestionar y las manifiestan mediante acciones de las características que nos explicas.
Una vez se exprese, le reconoces, diciéndole:
-Ahora puedo comprender el porque algunas veces te sientes enfadado o triste y tiras las cosas al suelo, o pegas a tus compañeros, lo que te pasa es que estás enfadado con la historia entre papá y mamá, pero tranquilo, papá y mamá te quieren mucho y nunca te dejarán. Así que cuando te sientas mal nosotros te abrazaremos y atenderemos tu necesidad de amor.

Y verá que si esto lo integras en tu vida y eres constante en los pasos, tu pequeño dejará de tener esas acciones, sus emociones se regularán y crecerá sano y feliz.

Un abrazo y gracias por confiar en Agartam Educación

Joanna Coronado para Agartam Educación

Sí deseas que conteste tus preguntas sobre tus hijos mándame mail a consultaseducacion@agartam.com



Compartir:

LOS DEBERES ESCOLARES, EL TIEMPO Y LAS EMOCIONES.








Hola Joanna Soy Víctor y tengo un hijo de 8 años que está en tercero de primaria.
Mi pregunta es ¿Que puedo hacer cuando veo que a mi hijo le mandan tantos deberes y no le queda tiempo libre?
La cantidad de deberes consume su tiempo de juego en casa y nos vemos obligados en muchas ocasiones a deshacer planes familiares antes de tiempo por tener que ir a casa a hacer los deberes. En la escuela nos comentan que Sergio es lento en los trabajos, atento pero lento.
Gracias


Hola Víctor, gracias por tu pregunta, esta situación es muy frecuente, así que me alegra poder responder y llegar a más familias en la misma situación. Responderé tu pregunta fusionando la mirada y sentir del niño, con sus necesidades y el sistema educativo desde el máximo respeto al sistema y a su trabajadores.

Primeramente te invito a indagar con los demás padres si todos reciben la misma cantidad de tareas, para descartar que sean "deberes extras" o "tareas inacabadas de Sergio" en el aula.

Si son "deberes extras", lamentablemente tengo que decirte que cada centro educativo y profesor, tiene su sistema de funcionamiento sometido a un sistema "bastante inflexible" donde los niños se ven sometidos a "cumplir" unas estadísticas en un periodo de tiempo X en una edad X. Así que por este lado pocas ayudas puedes tener.

Si son "tareas inacabadas de Sergio", te recomiendo una reunión con su tutora para hablar sobre el respeto a los ritmos de aprendizaje de cada niño, en este caso de Sergio.

Seguidamente toca la parte más importante :) Saber que opina Sergio de ese "trabajo extra", de su "no tiempo de juego", de que sentimientos y emociones aparecen durante las tareas o incluso antes de empezar a hacerlas. Muchos niños ya salen de la escuela con emociones de enfado, tristeza y apatía si saben que llevan "tareas extras" que le restan momento de juego, de realización libre o de estar con sus papás. En ocasiones esas "tareas extras" generan tensión entre padres e hijos, se genera una lucha de imposición y obligación para ambos, y esto hace que se el niño se sienta mal, incluso asociando deberes con pelas y mal rollo en casa... un caos familiar, la verdad.

En el caso de que Sergio explique que las tareas le generan diversión, que le gusta hacerlas, sin importar el tiempo, ni lo que eso conlleva, he de decirte que todo está correcto. Así que no debes preocuparte en absoluto, porque Sergio está feliz en esa situación y eso es lo importante.
En el caso de que Sergio explique que no le gusta, que siente enfado, apatía, rabia, disgusto, cansancio, ganas de llorar, tristeza, miedo, ansiedad o parecidos, entonces si hemos de ocuparnos de la situación, no preocuparnos, sino ocuparnos. Aquí de forma invasiva te diría que plantees la posibilidad de llevar a Sergio a una nueva escuela donde respeten el ritmo del niño y sus procesos naturales de aprendizaje. Puedes encontrar escuelas públicas respetuosas o centros privados, según lo que necesite Sergio. Si en vuestra elección no hay posibilidad al cambio de escuela y tras hablar con la escuela no habéis mediado el tema de las "tareas extras", tendrás de observar cuales son las emociones que surgen antes las diferentes tareas y dar énfasis a las tareas que le producen emociones positivas, en el resto de tareas puedes acompañarle a su proceso de aprendizaje a través del juego, es decir que pueda asimilar los conceptos de esa asignatura o tarea mediante un juego que le parezca atractivo y emocionante, que le invite a sentir emociones positivas.
Cuando los niños están alegres están abiertos a aprender muchas cosas, pero hay que generar esa alegría, hay que despertar ese interés, esas emociones de entusiasmo y asombro.

Muchos niños aprender a través de la música, cantar canciones les ayuda a memorizar contenidos de forma alegre y divertida.
También puedes probar con material de aprendizaje Montessori, estos materiales son estupendos para niños en su proceso de aprendizaje, y a partir de los 7 años , les resultan atractivos, divertidos y de muy fácil utilización y aprendizaje.


Hasta aquí  hemos hablado de reuniones con el centro educativo y tutora, ritmos de aprendizaje, emociones y como generar emociones positivas ricas para poder aprender. Ahora me gustaría dar una oportunidad a la voz de los niños que se encuentran en estas situaciones, deseo que esta aportación pueda elevar la conciencia educativa.

El primer septenio de vida es de 0 a 7 años, en este período de tiempo el niño utiliza por completo su sistema creativo, siendo altamente emocionales. Durante este período es fundamental desarrollar su autonomía y enseñarle a gestionar su sistema emocional, todo a través del juego libre que le permita ser él mismo y encontrarse a sí mismo en el juego y en las relaciones con los otros.
En el segundo septenio de 7 a 14, el niño empieza poco a poco a desarrollar su sistema cognitivo, racional, su mente se prepara para poder albergar conocimientos que le servirán para generar.
Resultado de imagen de imagenes de niños jugando felices
Con esto quiero transmitirte que Sergio tiene 8 años, justo su mente comienza un largo proceso que terminará a los 14 años, así que sus emociones, su mente, su ser completo, su ritmo, su proceso evolutivo está en el punto donde debería recibir el conocimiento mediante el juego, las relaciones e intereses personales, porque eso le dará pié a que esté preparado a realizar "tareas o deberes" cuando biológicamente sea posible y de forma muy gradual.

Deseo que esta extensa respuesta te haya podido aclarar tu situación y puedas acompañar las emociones de Sergio de forma más consciente.

Un fuerte abrazo,
Joanna Coronado


*Si deseas que te responda a tus dudas sobre tus hijos mándame un mail a consultaseducacion@agartam.com

*Si deseas recibir el boletin de Agartam Educación envíanos mail a educacion@agartam.com

*Si deseas venir a nuestros encuentros mensuales de Agartam Educación visita el blog y entra en encuentros. Nos reunimos el tercer Domingo de cada mes.









Compartir:

RESPETA MI ESPACIO










Resultado de imagen de imagenes de niños respetando los espaciosHola Joanna, soy Laura y tengo 2 hijos que entran en batalla constantemente cuando juegan. Iban tiene 4 años y Neo tiene 2 años y medio. El tema es que siempre acaban en pelea cuando comparten rato juntos, cuando juegan o en cualquier otra situación. Estoy ya cansada porque incluso llegan a golpearse con objetos o con los puños y pies.
¿Que puedo hacer para que no se peguen? Hemos intentado muchas cosas, desde prohibirles jugar juntos, a comprarles el mismo juguete, hasta sentarlos en una silla a reflexionar. Nada funciona, estamos agotados.
Muchas gracias


RESPUESTA

Hola Laura, gracias por confiar en Agartam Educación para resolver tus dudas. Comprendo tu situación, es verdaderamente agotador sostener situaciones de esas características.
Voy a recomendarte algunas pautas a seguir para ir relajando estas situaciones.
No se trata de comprar dos juguetes iguales, tampoco de castigar o retener a uno o a ambos niño y mucho menos prohibirles jugar. Recuerda que los niños necesitan el juego para desarrollar sus talentos, y canalizar sus emociones jugando.
Empezaría tu proceso creando dos espacios de juegos en un mismo lugar, pero a cierta distancia uno del otro. Puedes incluso poner un cartel que ponga espacio de juego de Neo y en el otro espacio poner el nombre de Iban. En cada zona de juegos distribuye sus juguetes según sean de uno o de otro o preferencias de ellos mismos. Paralelamente crea un espacio de juego donde pongas un cartel de juguetes del equipo Neo y Iban.
Así crearás tres ambientes que generan un orden entre hermanos y distintas posibilidades de trabajo con ellos.
Iban deberá respetar la zona de Neo y pedir a Neo cualquier juguete que desee del espacio de Neo, lo mismo a la inversa.
*Como dirigirse a los niños para que eso sea posible:
-- Ejemplo: Neo quiere un coche que está en la zona de Iban.
    --Antes de que coja el juguete, te acercas a él y le preguntas _¿Neo quieres el coche de Iban?
   -- Te responderá sí. Entonces le has de decir:-- ohh... Pues vamos primero a preguntar a Iban si desea dejarte el coche ahora.
Tendrás de ir con Neo a buscar a Iban y decir: --- Iban, Neo quiere preguntarte algo importante.
Aquí has de dejar que Neo se exprese, ha de ser él quién haga la pregunta a su hermano. Sí Iban responde SI, pues Neo podrá utilizar el juguete. En el caso opuesto, sí Iban dice NO, Neo tendrá de respetar la opinión de Iban, ya que el coche es de él y tenemos de respetar su decisión.

*Como actuar cuando están jugando y uno interfiere en el juego del otro, arrebatando el juego y distorsionando.
---Ejemplo: Iban esta creando una torre con bloques y Neo pasa y le derrumba los bloques. Esto evidentemente genera un conflicto que puede acabar en pelea verbal o física.
En este caso recomiendo atender a los dos niños a al vez. Puedes dirigirte a Iban y hacerle saber que comprendes su enfado. Seguidamente le preguntas si le ha gustado que Neo tirara sus bloques. Responderá NO. Invita a Iban a que le explique a Neo que no le ha gustado que le tirara los bloques e terminar la frase diciendo a Neo:-- Respeta el espacio de Iban, Neo, esta jugando a construir y si deseas construir con él primero le has de preguntar si desea compartir el juego contigo.

*En la zona de juguetes del equipo Neo y Iban, es una zona de cooperar y compartir. Los dos tienen las mismas posibilidades de juego y los juguetes son del equipo, así que si desean estar en ese espacio tendrán de compartir juego y material. Aún y así, tendrás que acompañarles a comprender que se respeten mutuamente el espacio, el cuerpo, el material, las decisiones, el juego, y todo lo que surja.

La frases:
-Respeta mi espacio
-Respeta su espacio
-Respeta su cuerpo, aún y estando enfadado puedes utilizar la palabra sin golpear al otro.
-Respeta su decisión
-Respeta su tiempo
... Puedes generar mil frases con el respeta de encabezamiento, verás como rápidamente se producen cambios en la relación entre ellos, generando ambientes tranquilos y de bienestar para toda la familia.

Deseo haber aportado conocimiento y luz a tu maternidad.
Gracias por confiar
Joanna Coronado, Coordinadora de Agartam Educación junto a Liberto Bosch.

Si deseas que conteste a tus preguntas sobre las dudas en la educación de tus hijos, mándame un mail a consultaseducacion@agartam.com

Si deseas recibir todo aquello que publicamos en Agartam Educación envíanos un mail a educacion@agartam.com

Compartir:

MAMÁ LAS ALMAS QUIEREN JUGAR CONMIGO










Hola Joanna,  mi nombre es Mireia tengo dos hijos y vivo en Sabadell.
Mi pregunta hace referente a mi hija pequeña de dos años y medio. 
Naira, es una niña muy alegre y siempre está jugando, a pesar de su edad habla muy claro y fluido. En sus juegos siempre habla ella sola con sus juguetes e historias, pero hace un par de meses empezó a explicarnos que habla con las personas que vienen a jugar con ella. En un principio no hicimos demasiado caso a esto, pero al final se ha convertido en algo que no sabemos como gestionar y ayudarla.  Ella nos cuenta como son estas personas y lo que le dicen. Le cuentan que son Almas que solo quieren jugar.
En fin, mi marido y yo estamos un poco aterrados con esta historia y hemos pensado que quizás podrías ayudarnos a enfocar esta situación desbordante.
Gracias


RESPUESTA

Hola Mireia, gracias por confiar en Agartam Educación.
Lo primero que se me ocurre decirte es  felicidades por traer una maestra a la tierra tan especial, sin duda Naira dará mucho de que hablar en un futuro.
Mi consejo es que abracéis esta situación como un momento en el cual todos vais a aprender un sinfín de cosas que Naira os irá mostrando poco a poco.
En la medida posible no os asustéis vosotros,  ni a Naira tampoco, aunque dudo mucho de que ella tenga miedo, a no ser que interfiráis con vuestros propios miedos ante esta situación.
Miles de niños que en estos momentos rondan una edad parecida a la de pequeña Naira están en la misma vibración que ella, así que se abren a sus potenciales y Dones de forma extremadamente natural.  Los nuevos niños necesitan ser acompañados sin miedo y con la confianza en que todo está donde ha de estar. Estos niños no dudan, actúan. Los adultos somo  los que dudamos y nos quedamos quietos ante esta energía.
Mediante el juego libre podéis hacer que Naira os explique que hacen, que desean, incluso quienes son, pero siempre confiando en ella, nunca pongáis en duda sus visiones o palabras. A partir de aquí podéis preguntar a Naira como se siente ella ante estas “presencias”, si siente tranquilidad , nerviosismo, bienestar o susto  (por mi experiencia nunca utilizo la palabra miedo porque es una energía muy extensa que se ha de saber gestionar bien). Una vez ella conteste e identifique lo que siente tendréis de fluir con ello. Todas las sensaciones de bienestar están alineadas, así que bienvenidos. Si en algún momento ella dice que le molestan o parecido, explicarle a ella que les diga por ejemplo; 
“- en este momento quiero estar sola, así que respetar mi espacio, si quiero jugar con vosotros ya os avisaré”.
Tan sencillo como eso hace que  las Almas se retiren respetando a Naira.
Recibo muchos casos como el vuestro, así que estar tranquilos, todo está bien, todo es correcto.

Mis consejos son:
* No utilizar la palabra miedo.
*Dar atención  a Naira si ella os lo pide, o quiere expresar sus vivencias, pero siempre desde la observación y el no juicio.
*No poner en duda sus vivencias, sino todo contrario. 
 Le podéis decir algo asi como:
 -¡Wau Naira! Que historia tan bonita… ¿Sabes? Nos gusta mucho que nos cuentes , nos hace feliz escucharte.
*Llevarlo con serenidad y discreción. Es pequeñita y los juicios de terceros podrian dañar su autoestima. No es un secreto, pero si algo que cuidar, proteger y mimar.

¡Muchas gracias por vuestra confianza! Deseo que la labor de ser padres de Naira os sea prospera y abundante. Muchos besos, hasta pronto.

Joanna Coronado para Agartam Educación Consultas





Compartir:

¡¡Quiero hacerlo yo sol@ mamá!!







Hola Joanna, mi pregunta es la siguiente:
Tengo una hija de 3 años que todo lo quiere hacer sola… y hay cosas que no deseo que haga sola, como tocarme el móbil, el ordenador, el bolso, mis joyas… Le digo que no, pero continua haciéndolo… y se pone testadura y peleona… ¿Qué puedo hacer?


Laura de Barcelona, Gracias.





RESPUESTA:

Hola Laura, deseo que mi respuesta te sea de gran ayuda.

A partir de los 3 años los niñ@s muestran sus ganas de independencia y autonomía copiando aquello que hacemos los adultos, forma parte de su proceso de aprendizaje de lo que llamamos en educación consciente “ la vida práctica”, cierto es que en ocasiones les causa curiosidad y entusiasmo experimentar con elementos que no son propicios para su corta edad.
Con la experiencia he podido observar y comprobar que a un niñ@ pequeño en edad de crecimiento y de búsqueda de la autonomía e independencia, no le tenemos que negar la oportunidad de experimentar diciéndoles:
                        . no toques / eso no / eso es mío / lo vas a romper… cosas por el estilo
En estos casos siempre utilizo la misma respuesta que en mi experiencia funciona de maravilla sin lastimar su autoestima ni  sus ganas de aprendizaje a través del juego autónomo y sin nunca reprimir las ganas de experimentar, mi frase es:
                      . Veo que quieres jugar con “esto”… (primero reconocimiento)
.¿ Que es lo que quieres hacer con esto?...(segundo descubrir la necesidad )
                       .Ya… pues vamos a hacer una cosa, “esto” es de mamá/papá, así que cuando tú seas  una mamá/o un papá, tendrás uno exactamente igual, ahora todavía eres niñ@, pero podemos dejarte algo “parecido” que si será para ti…


** Es importante no decirle cuando seas mayor lo tendrás o que todavía eres pequeño… Estas expresiones bajan la autoestima del niñ@ que en su proceso de evolución. Está en el encuentro de su yo personal a través de la autonomía y la independencia. El niñ@ se siente inferior ante estos comentarios y se ofende cuando siente que les decimos “pequeños”, ellos lo reciben como una falta de confianza hacia ellos… Muchos responden con tono enfadado:- ¡No soy pequeño, ya soy grande! Es por eso que recomiendo utilizar la expresión, cuando seas mamá, porque no es tan abstracto y el niñ@ comprende mejor y gestiona de forma más amorosa su frustración.
*En el caso de que sea un móbil… podéis construir con cartón o materiales un ejemplar para “niños”
*Si es un bolso, podéis rescatar uno antiguo y llenarlo de objetos , un pañuelo, un monedero antiguo, una libreta…
 Te deseo mucha luz en la maravillosa experiencia de ser padres conscientes,

    Joanna Coronado para Agartam Educación.


Compartir:

¿Qué son las Consultas en Agartam educación?



Hola a todos, soy Joanna Coronado, y en este apartado de Agartam Educación responderé las preguntas que me hagáis llegar sobre las dudas, problemas y conflictos, que tengáis con vuestros hijos independientemente de la edad de los niños.
Este apartado también va dirigido a todos aquellos que trabajen con niños o estén en contacto con niños, y deseen respuestas a sus dudas referentes a los niños y su educación.
Toda labor aquí realizada está trabajada desde el amor, con amor y para el amor.

La dirección es dar consejo y acompañamiento en la labor de ser padres o personas que están a cargo de niños.
Deseo que las respuestas se unan a vuestros corazones y expanda una educación consciente.
Muchas gracias a los grandes maestros de los niños.
Muchas gracias a vosotros por vuestras preguntas.
Muchas gracias a Agartam por tan hermosa labor.

Vuestras preguntas las tenéis que mandar a:
consultaseducacion@agartam.com

Poner la ciudad, pueblo o provincia
Y si lo deseáis vuestro nombre o anónimo

Mil gracias nuevamente
Joanna Coronado para Agartam Educación
Compartir:

Convocatorias Anteriores